Annons

Idealguiden.se - Skönhet & Hälsa | SPA | Hudvård | Hårvård | Träning | Kost | Vikt

Hem » Allmänt » Övrigt allmänt » Lite fredags kul

FORUM

Frizz är för tillfället offline

Frizz

Postat: 2007-03-09, 10:01

icon10.gifLite fredags kul

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av
hennes skarpa matematiska sinne.
Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk. Det blir
mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar
vad han vill...

SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.

SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.
Vad ska vi göra?

SL: Det enda logiska är att vi går fortare.

SM: Det funkar inte.

SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går
fortare än oss!

SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några
minuter.

SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den
här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik
kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!

SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss
båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?

SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen
började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då?

SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!

SM: Åh nej, vad gjorde du då?

SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?

SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej... Vad hände sen?

SL: Jamen, det är ju helt logiskt!

En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna
nere!

Och till er som trodde att det här var en fräckis - be genast 4 Fader Vår
och gå tillbaka till arbetet!
Visa profil | Skicka PM
Latte är för tillfället offline

Latte

Postat: 2007-03-09, 11:59

Re: Lite fredags kul

Här kommer en till:

En solig eftermiddag var Stålmannen ute och flög. Brottsligheten var låg den dagen och han tänkte att han kanske skulle göra ett besök hos Spindelmannen. Tänkt och gjort! Väldigt snart sitter han hemma hos Spindelmannen.
- Hej, Spindelmannen! säger Stålmannen.
- Hej, Stålmannen.
- Har du lust att hänga med ut och ta några öl?
- Nej, jag har inte tid. Mina nätkastare fungerar inte så jag måste laga dem, annars kan jag inte bekämpa brottsligheten.
Stålmannen blev lite besviken, men kom sedan på den goda idén att flyga iväg till Läderlappens grotta.
- Tjenare, Läderlappen!
- Tjenare, Stålmannen!
- Har du lust att hänga med ut och ta några öl?
- Nja, du förstår Batmobilen kärvar på gasreglaget och om Batmobilen inte fungerar så kan jag inte bekämpa brottsligheten. Tyvärr, jag måste fixa detta. Nu blev Stålmannen riktigt surmulen och flög mest omkring över staden och tjurade. Så råkade han flyga över en taklägenhet och där på
balkongen såg han Mirakelkvinnan ligga i solen. Hon var spritt naken och benen
hade hon vitt särade. Stålmannen kände hur lusten kom smygande längs ryggraden Han hade hört vad Mirakelkvinnan kunde göra med sina krafter. Så kom han att tänka på att han var ju trots allt den snabbaste varelsen i universum. Allt han behövde göra var ju att svischa ner och sätta på henne och sedan swischa iväg igen innan hon hann reagera.
Tänkt och gjort, som en blixt for han ner och blott en tusendels sekund senare var han tillbaka igen bland molnen och på ett betydligt bättre humör. Nere på balkongen tittade Mirakelkvinnan upp och sade:
- Vad var det som hände?
- Jag vet inte! svarade Osynliga mannen och rullade av henne.
- Men det gör ont som fan.
Grin

[Uppdaterad: fre, 09 mars 2007 13:13] av moderatorn

Visa profil | Skicka PM
Micke är för tillfället offline

Micke

Postat: 2007-03-16, 08:18

Re: Lite fredags kul

Fredag igen... Har ni några fler historier att förtälja, ser fram emot det! Very Happy
Visa profil | Skicka PM
Dammr8 är för tillfället offline

Dammr8

Postat: 2007-03-21, 16:15

Re: Lite fredags kul

1. It's important to have a man who helps at home, who cooks from time to time, cleans up and has a job.

2. It's important to have a man who can make you laugh.

3. It's important to have a man who you can trust and who doesn't lie.

4. It's important to have a man who is good in bed and who likes to be with you.

5. It's very, very , important that these four men don't know each other.
Visa profil | Skicka PM
Frizz är för tillfället offline

Frizz

Postat: 2007-03-21, 16:22

Re: Lite fredags kul

Vad har män och moln gemensamt?
När de dunstar blir det en bra dag

Vad är en man i saltsyra?
Ett löst problem

Vad säger en man som sitter i vattnet till midjan?
Det här går över mitt förstånd

När är en man värd 10 kr?
När han hämtar kundvagnen

Vad är en man som hoppar ut från 15:e våningen?
Ett bidrag till "Bo bättre"

Varför ska en kvinna hellre vara söt än klok?
För män ser bättre än de tänker

Vad är skillnaden mellan en man och yoghurt?
I yoghurt finns det kultur

Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens?
Änkemän
Laughing
Visa profil | Skicka PM
Linda är för tillfället offline

Linda

Postat: 2007-03-30, 09:53

Re: Lite fredags kul

Fredag igen! Jag har ingen rolig men jag ser fram emot att någon sätter in något som jag kan skratta åt! Very Happy
Visa profil | Skicka PM
anders är för tillfället offline

anders

Postat: 2007-03-30, 10:11

Re: Lite fredags kul

Eftersom vi redan slagit in på fräckistemat, kan jag bidra med en gammal klassiker, hastigt översatt till svenska:

Jag var så lycklig. Jag och min flickvän hade varit ihop i över ett år, och bestämt att gifta oss. Våra föräldrar hjälpte oss på alla möjliga sätt, mina vänner uppmuntrade mig och min flickvän var som en dröm!

Det fanns bara ett problem, och det var hennes yngre syster. Min blivande svägerska var 20 år, alltid klädd i små tajta kjolar och urringade toppar. Om hon var i närheten av mig, brukade hon ofta böja sig fram så man såg trosorna. Det måste hon ha gjort med avsikt, för hon gjorde aldrig så när någon annan var närvarande.

En dag ringde lillasystern för att jag skulle komma över och hjälpa till med inbjudningarna till bröllopet. Hon var ensam hemma, och viskade att trots att jag snart skulle gifta mig, hade hon själv känslor och begär för mig som hon varken kunde eller ville bortse från. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig med hennes syster och lovade henne evig trohet.

Jag blev helt chockerad och fick inte fram ett ord. Hon sa: "Jag går till mitt sovrum, och om du vill, så följ efter."

Jag stod som fastfryst när jag såg henne gå uppför trappan. Högst upp tog hon av sig trosorna och kastade ner dem. Jag stod där ett ögonblick, och gick snabbt ut genom ytterdörren och till min bil.

Utanför stod min blivande svärfar. Han hade tårar i ögonen, kramade mig och sa:

"Vi är väldigt glada att du klarade vår lilla prövning. Vi kan inte få en bättre svärson. Välkommen till familjen!"

Sensmoralen? Förvara alltid dina kondomer i bilen. Embarassed Grin
Visa profil | Skicka PM
Dammr8 är för tillfället offline

Dammr8

Postat: 2007-03-30, 15:21

Re: Lite fredags kul

Här kommer 4 lektioner i organisationsstrategi:

1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut
därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går
och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han
erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla
till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan,
ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen.
"Det var grannen mitt emot" svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade "Kom han för att lämna
tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".


Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar
bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna ibaksätet och sätter sig
på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen
kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129". Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan.
En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. "Fader, kom ihåg psalm 129" påminner nunnan honom
återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen
samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda
vägen till salighet".



Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.



3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att
hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten.
Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning.
Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan
frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger
smålänningen:
"Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500
lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!".
"Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar bonden förvånat.
"Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka"
svarade smålänningen.


Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.


4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom.
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara
sitt köp. "Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med
henne." Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien "Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ".
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att du var religiös.
Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."


Slutsats: Prata dina inte om strategiska planer med främlingar, hela
organisationen kan kollapsa.
Visa profil | Skicka PM
Latte är för tillfället offline

Latte

Postat: 2007-03-30, 15:56

Re: Lite fredags kul

(Detta gäller ju egentligen bara kvinnor men kan vara bra för män att
veta)

Sanningar om livet efter 35 ...

Kvinnor över 50 får inga bebisar; därför att de skulle lägga dem någonstans och glömma bort var.

Ett av livets mysterier är hur en 2 kg-låda med godis, kan göra att en kvinna går upp 5 kg i vikt!?!

Min hjärna inte bara vandrar iväg ibland - ibland lämnar den mig totalt.

Det bästa sättet att glömma dina problem är att gå i för trånga skor.

Det bästa med att leva i en liten stad är: när du inte vet vad du gör så vet nån annan det.

Ju äldre du blir, desto svårare är det att minska i vikt - därför då har din kropp och ditt fett blivit verkligt goda vänner.

Just när jag vant mej vid gårdagen, så kommer idag.

Ibland tror jag att jag förstår allt - sen återfår jag min medvetslöshet.

Jag gav upp jogging när mina tights gneds samman och satte eld på mina strumpbyxor.

Konstigt!!! Du hänger in någonting i din garderob för ett tag, sedan krymper det 2 storlekar!

Smala människor irriterar mej!!! Speciellt när de säger saker som: "Du vet,ibland glömmer jag äta". Numera så kan jag glömma min adress, mammas mellannamn och mina nycklar. Men jag glömmer aldrig att äta. Man måste vara speciell för att glömma äta!

Problemet en del kvinnor har - de blir helt upprörda av någonting och sen så går de och gifter sej med honom.

Jag läste den där artikeln som sa att typiska stressymptom är: Äter för mycket ....... impulsköp ...... kör bil alldeles för fort. SKOJAR DOM?!? - det här är mina tankar om en helt perfekt dag!
Laughing
Visa profil | Skicka PM
Frizz är för tillfället offline

Frizz

Postat: 2007-03-30, 16:00

Re: Lite fredags kul

På ett större landsting har fem kannibaler anställts som handläggare.

På första arbetsdagen säger chefen:

- Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra vara ifred! OK?!!

Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:

- Det saknas en städerska, är det någon av er som vet vad det har blivit av henne?

Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra.

När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:

- Okej, vem av er MIFFON har käkat upp städtanten???

Kannibalen längst bak svarar med låg röst och skuld i blicken:

- Det var jag!

- Din förbannade jävla idiot! säger den förste.

- De sista fyra veckorna har vi ätit avdelningsdirektörer, sektionschefer,
teamleaders, projektledare och IT-konsulter utan att en jävel har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!


Razz
Visa profil | Skicka PM
Frizz är för tillfället offline

Frizz

Postat: 2007-04-13, 10:42

Re: Lite fredags kul

Kommer ni ihåg.....?

80-talet, visst är det ofattbart att:

Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero

Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem

Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös"

En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer
och killar

Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig

Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol hade en naturlig plats i våra garderober )

Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett

Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön eller brun

En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii

Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten glace au four

Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i skivan

Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken.

Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.

Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.

Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel

Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård

Tights och storskjorta var en naturlig kombination

Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar

Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten

"jag skriver en check" var en vanlig replik i shoppingsammanhang

Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos"




År 2007, du vet att du lever år 2007 när:

1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen

2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år

3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer

4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig

5 Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras epostadresser

6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag

7. Din chef klarar inte att göra ditt jobb

8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar

10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget

11. All reklam på TV har en internetadress under

12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den

13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå "online" innan du hämtar kaffet i espressomaskinen

14. Du lägget huvudet på sidan för att le Smile

15. Du läser detta och nickar och ler

16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta vidare till

17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknades i denna lista

18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där

19. Och nu sitter du och ler åt dig själv



Visa profil | Skicka PM
Latte är för tillfället offline

Latte

Postat: 2007-04-13, 10:44

Re: Lite fredags kul

Hi hi hi...
Så sant, så sant...
Laughing
Visa profil | Skicka PM
Dammr8 är för tillfället offline

Dammr8

Postat: 2007-04-20, 14:34

Re: Lite fredags kul

Äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.

Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...

Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp.

Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm, " sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"

Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow, " sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.

Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna.
Mad
Visa profil | Skicka PM
Frizz är för tillfället offline

Frizz

Postat: 2007-04-27, 14:01

Re: Lite fredags kul

En kostrådgivare höll ett föredrag inför storpublik i Jönköping. "De saker vi stoppar i oss nuförtiden skulle mycket väl tagit livet av oss förr i tiden."

"Rött kött är livsfarligt. Kolsyrade drycker fräter på magsäcken. Kycklingen innehåller salmonella. Grönsaker är genmodifierade och ingen vet hur bakterier i dricksvattnet påverkar oss i ett längre perspektiv."

"Men det finns ett livsmedel som är mest farligt för oss. Det är något som de flesta av oss har, eller kommer att äta. Är det någon här som vet vilken mat som orsakar lidande och bekymmer i åratal efter man ätit det?"

En 75-årig man på första raden reste sig omedelbart upp och sa: "Bröllopstårta!"
Visa profil | Skicka PM
Dammr8 är för tillfället offline

Dammr8

Postat: 2007-04-27, 14:05

Re: Lite fredags kul

071-nummer för psykfall
...tuuuut.....tuuuut.....tuu… klick

Hej. Välkommen till Psykhimlen.

Om du är tvångmässig, tryck 1 om och om igen.

Om du är underordnad, be någon att trycka 2.

Om du har flera personligheter, tryck 3, 4, 5 och 6.

Om du är paranoid, kan du enbart låta luren ligga av. Vi vet vem du är och vad du vill och kommer att söka upp dig inom den närmsta timmen.

Om du är schizofren kan du bara lyssna på den lilla rösten i ditt huvud som kommer att säga vilket nummer du ska trycka på.

Om du är mano-depressiv kvittar det vilket nummer du trycker på. Ingen kommer att svara ändå.
Visa profil | Skicka PM
anders är för tillfället offline

anders

Postat: 2007-05-04, 11:00

Re: Lite fredags kul

Jag hörde några s.k. grodor från lokalradion som de klippt ihop ett collage. Speciellt den här gillade jag:

-"Går du hit oftare nu", frågar reportern som befinner sig på något uteställe.

-"Ja", svarar den intervjuade personen.

-"Vad beror det på?"

-"Numera jobbar jag här." Very Happy
Visa profil | Skicka PM
Frizz är för tillfället offline

Frizz

Postat: 2007-05-11, 16:53

Re: Lite fredags kul

Hej på er allihopa.

Nu är det snart helg, så lite vintips kanske kan passa?
Jag som är lite kunnig när det gäller vin, har några tips som jag tänkte dela med mig av.

Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:
Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt på en vit bordduk. Det vin, som lämnar en lila fläck efter sig, är ett rödvin. Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.

Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin. Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port, kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.

När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.

Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.

Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.

Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Oöverträffat
- Innovativt
- Preliminärt
- Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Västkustiskt
- Konstitutionerad
- Substantiera
- Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles för mycket vin:

- Tack, men jag vill inte ha sex.
- Nej, ingen mer sprit för min del.
- Ledsen, du är inte riktigt min typ.
Visa profil | Skicka PM
Latte är för tillfället offline

Latte

Postat: 2007-05-25, 12:04

Re: Lite fredags kul

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."

Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."

Gud svarade: "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
"Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par minuter sade Gud: "Vill du ha två eller fyra filer på den där bron."
Mad
Visa profil | Skicka PM
Dammr8 är för tillfället offline

Dammr8

Postat: 2007-06-05, 16:03

Re: Lite fredags kul

Badsäsongen närmar sig....

Smalisklubben och Beach 2007 har börjat...

Jag tänkte dra igång ett ambitiöst träningsprogram för att stolt kunna visa upp mig mycket slankare och snyggare när sommaren kommer.

Jag tänkte först vänta till det blev lite varmare men jag kände mig så taggad att börja direkt.

Hoppas du hänger på. Det är toppen med lite stöttning ibland.

Vi tar det lite lugnt i början och trappar upp det efter hand, eller vad säger du?

Ok, häng på nu...

Scrolla ner...








































































ÅSSÅ SCROLLAR VI UPP IGEN!
Såja, det kan räcka för idag.
Glöm inte att stretcha efteråt!
Visa profil | Skicka PM
Latte är för tillfället offline

Latte

Postat: 2007-10-05, 13:08

Re: Lite fredags kul

Vad kostar en hjärna...

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person. Läkaren kommer in, mycket trött och säger:
- Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan.
Efter en lång tystnad frågade någon 'Okej, hur mycket kostar en hjärna?
Läkaren svarade: 5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig.
Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt
med kvinnorna.
En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:
- Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?
'Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade:
- Det är standardprissättning.
Vi måste sänka priset på kvinnligahjärnor eftersom de ju faktiskt är använda.
Laughing
Visa profil | Skicka PM
Frizz är för tillfället offline

Frizz

Postat: 2007-10-05, 13:48

Re: Lite fredags kul

En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom och tänkte: "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta den som lunch."

Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan också. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att
hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte björnen.

Utan att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra sidan floden och han såg spyflugan med.
"Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé" tänkte jägaren.

Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen jägaren kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka" tänkte musen.

Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den stora björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och trillade ner i floden.

Moralen i den här historien är att det är en hel del förspel innan musen blir våt.
Cool
Visa profil | Skicka PM
Dammr8 är för tillfället offline

Dammr8

Postat: 2007-10-05, 15:23

Re: Lite fredags kul

HAR NI TÄNKT PÅ DETTA ???!!!!

Vi har för bråttom i vår hektiska värld för att vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande frågor, såsom:

Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?

Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför
skridskobanan?

Varför beställer folk en dubbel osthamburgare med stor pommes frites och Cola light?

Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?

Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

Varför är inte ordet förkortning kortare?

Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?

Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

Varför står det på hundmatburken "ny bättre smak", vem har testat detta?

Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?

Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är
nästan slut?

Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?

Varför använde Kamikaze-piloterna hjälm?

Hur har man fått skylten "gå inte på gräsmattan" ut till mitten av gräsmattan?

När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?

Har arbetarna på Lipton kafferast?

När jag köper en ny bumerang - hur blir jag av med den gamla?

Varför har byggnader som ska var öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?
Visa profil | Skicka PM
anders är för tillfället offline

anders

Postat: 2007-10-05, 16:54

Re: Lite fredags kul

Apropå ord, hörde jag på radion igår en som frågade varför orden dyslexi och dyslektiker är så krångliga, när det handlar om folk som har svårt att stava till dem.

Men det är väl samma som med "elallergi", det är väl inte riktigt rättvisande att kalla det för "ordblind", även om jag har en känsla av att på latin betyder det ungefär så.
Visa profil | Skicka PM
Dammr8 är för tillfället offline

Dammr8

Postat: 2007-10-19, 19:19

Re: Lite fredags kul

En man kommer in på ett cafè med en mus i famnen. Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.
Värden undrar vad detta är för en märkling mus som kan äta 10 pannbiffar??
- Jo, det var så att jag räddade en liten fé och fick tre önskningar...
- Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar. Men den sista önskan - en omättlig mus - missförstod den jävla lilla fén totalt!!
Laughing
Visa profil | Skicka PM
Frizz är för tillfället offline

Frizz

Postat: 2007-10-19, 19:21

Re: Lite fredags kul

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft mens på över två månader.
Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid.
'Vem är svinet? Jag kräver att få veta...Du måste berätta om det inträffade för din far......bla bla ..'

När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal. En halvtimma senare anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.

Han säger: 'God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne p g a privata och familjära skäl men jag är villig att ta mitt ansvar och att vidta lämpliga åtgärder'.

'Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar'.
'Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar.'
'Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar.'
'Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall....'

I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger: 'Då sätter du på henne igen...'
Cool
Visa profil | Skicka PM
Latte är för tillfället offline

Latte

Postat: 2007-10-19, 19:26

Re: Lite fredags kul

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.
Grin
Visa profil | Skicka PM
Gå till forum:
  

Annons